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心理学用得上才能让问题迎刃而解

来源:广州日报2019-03-17 11:24

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  作者:孙珺

  张爱玲曾说,“生命是一袭华美的袍,爬满了虱子。”生活不是海市蜃楼,而是充满了这样那样的烦恼。但同样是生活,有人就能活得舒心透亮,有人却总是陷入各种纠结、迷茫,活得很累。其实,很多时候,是我们看到问题却不知问题的症结在哪里,更不知道如何去正确处理问题。父母子女,爱人朋友,同事客户……都是需要我们与之好好相处的人。处理好了,你的生活,哪怕不那么富裕,也是愉悦的。那么,这就需要我们学点用得上的心理学,学会让问题迎刃而解。

  《用得上的心理学》 王明姬、姚兵 著 上海社会科学院出版社

  心理学关键是能用得上

  心理学家、北京大学心理系教授高云鹏说,心理学是一门和每个人都息息相关的学问,但做心理学的科普却很难。因为它需要有深厚的学术功底和丰富的实践经验。而北京大学心理学博士王明姬,把与生活密切相关的心理学知识,犹如讲故事般娓娓道来,让人耳目一新。它着眼于“用”,不仅普及了心理学知识,还引导大家运用心理学知识解决实际问题。也就是说,我们不仅要懂得一些心理学,更关键的是要能用得上。

  区别于其他枯燥难懂的心理学专业书籍和心灵鸡汤类书籍,作为心理学科普著作,本书用讲故事的方法讲道理,把有关自我成长、婚姻家庭、亲子育儿等日常实践问题和心理学知识结合起来,采用鲜活真实的生活案例,让你在书中遇见似曾相识的自己,得到理解,收获释然;简单实操的日常练习,引导你用实际行动改善人生境遇,以积极心态领略人生风景。

  你是否容易陷入“习得性无助”?

  人人都需要懂点心理学,有时候心理学解决的不只是心理问题,甚至还关联到身体健康,王明姬在本书中举了这样一个例子:8岁的小雅被诊断出患有白血病,医生的建议是先采用大剂量的化疗,再进行骨髓移植,但问题是找不到匹配的骨髓,因此,小雅的父母有了一个想法——再生一个孩子,希望这个孩子的骨髓能与小雅配型成功。

  小雅的母亲怀孕后,医生开始对小雅进行小剂量化疗,以便对她的病情进行有效控制,使小雅能活到婴儿出生。得知母亲怀孕的消息,小雅非常快乐,她很早就盼望有个弟弟或妹妹。最后,检测结果表明无法配型成功,但同时也发现小雅身上竟然没有了癌细胞的踪影。

  可能会有人争辩,说是小剂量的化疗使她康复,但王明姬更相信是那个期盼的小生命给予她“希望”和“乐观”,赐予她一定要活下去的无限力量。

  为什么会有这种现象发生呢?积极心理学创始人马丁·塞利格曼认为,当事物没有按照我们的意愿发展时,所有人——无论是“乐观者”还是“悲观者”都会感到暂时性的无助,两者的根本区别在于无助感的持续时间。

  “乐观者”刚开始也会感到低落,但他们深信困境只是暂时的,所以能够迅速平复心情。而“悲观者”更易“习得性无助”,会在相当长的时间内感到无助,觉得这种不好的经历将永远存在,对一切都感到绝望。

  而事实上,此时此刻的我们并不是“真的不行”,而是陷入了“习得性无助”的心理状态中,这种心理让人们自设樊篱,把失败的原因归结为自身不可改变的因素,从而放弃继续尝试的勇气和信心。

  你是否容易陷入“习得性无助”:与父母有冲突后,如何治愈与和解?如何知晓你的意中人是否会选择你?为什么总忍不住把最坏的脾气砸向最亲的人?……如果你正受到这些问题的困扰,那么,《用得上的心理学》是一本能让你豁然开朗、醍醐灌顶的书。

  精彩书摘

  为什么总把最坏的脾气砸向最亲的人?

  老师在课堂上向同学们提问:“要怎么解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?”此时,小明站了起来,回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍我的弟弟!”

  生活的压力会让很多人觉得“累”,而每个感到“累”的人都想找一个“情绪垃圾桶”去倾倒。一项心理学调查发现,大部分男人对老妈发火最多,大部分女人对老公发火最多,离异者对孩子发火最多,没有了母亲的男人甚至会对桌子、凳子发火。

  我自己也有类似感觉,越是对亲近的人,越控制不住恶魔的一面。

  为什么我们可以在关系平平的人面前维持谦和客气,却总是忍不住把最坏的脾气砸向最亲的人?比如,对伴侣挑三嫌四,对孩子粗暴吼叫,对父母看不顺眼……

  著名的“踢猫效应”

  一个男人在公司受到了老板的批评,非常气愤地回到家中,正好碰到妻子向他炫耀新买的衣服,他便与妻子吵了一架。妻子的怒火无处发泄,把在旁边玩耍的孩子训斥了一番。孩子莫名其妙被斥责了,感到非常委屈,看到院子里正在玩耍的猫,就去狠狠地踢了一脚。于是猫逃到了街上,恰巧一辆卡车开了过来,司机赶紧避让,结果撞伤了路人。

  这种现象便是心理学上著名的“踢猫效应”。它形象地说明了负面情绪在不同人之间流动和转移的过程。我们都是“踢猫效应”生物链上的一环,一边在承接着别人的负面情绪,一边又在把自己的负面情绪传递出去。通常,这种负面情绪会随着链条逐级传递,由地位高的传向地位低的,由强者传向弱者,最终无处发泄的最弱小者便成了不良情绪的牺牲品。

  为何最亲的人最倒霉?

  第一,对最亲的人发火,需要支付的愤怒成本貌似最低。当你不开心时,谁最有可能成为接受你负面情绪的“下线”?老板吗?除非你打定主意不想继续在这家公司干了。同事呢?人在江湖漂,小伙伴太重要了,轻易不可得罪。客户呢?个个都是祖师爷,就差供起来了。朋友呢?关系不到一定程度还真不敢随意发飙。陌生人?这年头儿谁也不会惯着谁,社会新闻报道的事件中有的人一言不合都能酿成血案。于是,身边亲密的人,就成为我们支付成本最低的发火对象。

  第二,对最亲的人发火,觉得安全。处于核心亲密关系的人,大多是我们的伴侣、父母、子女,不是有血缘关系的,就是有着比血缘更深厚的关系,打不散、吵不走,打断骨头连着筋,甭管今天吵架时骂出的话多伤人,明天还得在一张桌吃饭、一个壶里喝水。

  在家庭中,年龄小的孩子容易成为父母负面情绪转移的接收者。对孩子迁怒后,有的父母会有短短的愧疚,有的父母甚至不觉得自己是在迁怒,然后这些都被时间掩盖了。

  进入青春期以后,甚至成年后,孩子又特别容易拿自己的父母作为负面情绪转移的接收者,把自己在学业、工作、恋爱上遇到的各种坏情绪,一股脑地丢向爸妈。“他们爱我、了解我、不会抛弃我,所以我在他们面前就无所顾忌,不去控制自己的情绪。”

  但是,对最亲的人发火,间接成本却是最高的。在刚才,我就说过,对最亲的人发火,需要支付的愤怒成本“貌似”最低。所谓“貌似”,指的是发火后的短期内,你不会觉察到对亲密关系的伤害,因为对方采取了默默承受的态度。但对方的内心可能已经对你产生了失望情绪,越是亲密,这种伤害就越重。所以时间久了,伤害越多,感情就会慢慢地淡了。冰冻三尺非一日之寒,在亲密关系上,确实存在着“千里之堤,毁于蚁穴”的现象。

  “踢猫效应”的启示

  一是经常内观自己的情绪,找到自己的问题。如果你被别人激怒,想要发火时,请记得先让负面情绪“冷冻”3秒钟,“内观”一下自己的内心和情绪。

  二是把外面的情绪留在外面,愉悦回家。

  三是适度宣泄情绪,让“踢猫效应”在你这里终止。不良情绪的止步,需要一个正确的“宣泄途径”,只要无害于他人、无损于社会公德,都没有问题。遇到负能量超标时,通过沉浸于运动、艺术、读书、旅行等活动,把你的注意力转移出来,它们可以成为你减压的秘密花园,你将拥有更开阔的思维和更平和的心境。(孙珺)

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